Nicușor Dan nu mai exclude alegerile anticipate. Mai ales că se pot anula dacă se dovedește iar că lumea nu știe să voteze. Comentează și tu.

Președintele Nicușor Dan gândește foarte mult și de aceea este criticat de către cei care gândesc puțin și nu îl înțeleg. E criticat fiindcă gândește cât 10-20. Comentează și tu.

Președintele ales Călin Georgescu s-a dus la Oradea cu un Jaguar de lux de la micii producători locali de Jaguar de lux. Comentează și tu.

Și-a luat-o Călin Georgescu și la Oradea. A plecat în fugă după ce a fost trimis la origini: spre târgul de șarlatani de la Moscova

Uitați numai câte cărți are în spate președintele nostru ales! Dar nu se dorește să fim conduși de un om cultivat, i se găsește mereu nod în papură, cum ar fi că umblă cu 12 bodyguarzi. Păi și bodyguarzii lui sunt oameni citiți! Comentează și tu mai jos.

Călin Georgescu a fost săltat de mascați de la unul dintre domicilii și acum are 1,72 m. Aproape că se poate urca singur pe cal. Comentează și tu.

Președintele ales Călin Georgescu merge duminică la Oradea să le arate localnicilor cum se fac pasaje, spitale și centre industriale, cum se restaurează centrul istoric, cum se reabilitează termic un oraș și cum se ridică economia locală. Din gură, că Bolojan știe doar practic. Comentează și tu.

“Doar iubire și bunătate pe chipul său! Dumnezeu trimite îngeri să apere poporul român sfânt și credincios. Călin Georgescu e mai frumos și ca Stefan cel Mare, fiind și tuns.” Comentează și tu.

Președintele ales Călin Georgescu ar putea reda românilor demnitatea de a trăi prosper în țara lor, dar aceștia râd de el că i s-au scurtat pantalonii de la mersul pe cal. Comentează mai jos.

În timp ce Călin Georgescu merge cu o mașină de 40.000 de euro, susținătorii lui îl urmează prin țară în mașini de peste 100.000 de euro. Și un burger. Comentează mai jos.

Președintele ales Călin Georgescu a parcat limuzina pe un loc rezervat persoanelor cu dizabilități, sfințind astfel locul. Conentează mai jos.

Update la faza cu parcarea: Chiar dacă a ocupat nu unul, ci două locuri de parcare rezervate persoanelor cu dizabilități, Călin Georgescu rămâne cel mai bine pregătit din UE în toate domeniile și degeaba râdeți de el. Comentează mai jos.

Călin Georgescu mai are dreptul la un singur mandat de președinte ales, după care va trebui să ne găsim pe altcineva. Comentează și tu.

Sorin Grindeanu atrage atenția că România ar putea fi retrogradată la junk dacă PSD nu e primit înapoi la furat. Comentează și tu.

“PSD a sesizat CEDO că, dacă nu e primit repede înapoi la furat, s-ar putea desființa, cu efecte neașteptat de grave asupra democrației s stabilității regionale.” Comentează și tu.

Sorin Grindeanu și Claudiu Manda, încălțați la școala de vară a TSD cu pantofi social-democrați de 900 de euro. Și-au revenit cutiile de pantofi, oameni buni! Comentează și tu.

“Dmle Grindean sânteți de o frumusețea rar ântâlnită laun bărbat …. Purtați m ai des pantofii cu glezna goale ca să se bucură și femeile dela noi din țară mulțumim !” Comentează și tu.

Teroristul Omar Hayssam a fost eliberat condiționat și va fi expulzat. Sperăm să fie expulzat lângă Ionel Arsene, ca să îl poată vizita și vechiul său prieten Marcel Ciolacu. Comentează și tu.

PSD e de acord să intre înapoi la guvernare, dar cu condiția să fie despăgubit pentru ce nu a furat în cele 4 luni chinuitoare în care nu a fost la guvernare. Comentează și tu.

PSD e de acord cu orice ce variantă de premier, cu condiția să se dea repede drumul la furat. Comentează și tu.

PSD e de acord cu un guvern de tehnocrați, dar cu condiția ca tehnocrații să fie absolvenți de Rahova și Jilava cu carnete de membri PSD. Comentează și tu jos.

PSD mai are alegatori cam de două conferințe de presă ale lui Gâgă Grindeaunu. Comenteaza și tu jos.

Luna de miere va fi redusă la o singură zi de miere, deoarece Diana Buzoianu nu își permite să lipsească mai mult de la minister. În lipsa ei, mafia ar putea profita imediat de situație, PSD s-ar putea reconecta la banul public, iar în doar câteva ore România ar risca să revină la situația de dinainte ca doamna ministru să rezolve tot.

Nunta se va face fără dar, fiindcă doamna ministru nu ia niciodată plicuri cu bani. Invitații sunt rugați să vină doar cu voie bună și, eventual, cu un buchet de flori, pentru că orice plic cu bani ar crea o situație extrem de incomodă: după ce a decuplat PSD de la banul public, ar fi culmea să se trezească acum conectată ea însăși la banii invitaților.

Casă de piatră! Una fără contracte cu statul, nici măcar pentru apă.

În spatele unui președinte ales masiv stă o primă doamnă care știe cât se fierbe bulionul înainte de a fi pus în sticle. Conentează și tu.

Președintele ales Călin Georgescu și prima doamnă Cristela sunt cei mai frumoși din Uniunea Europeană. De aia crapă invidia în Macron și Ursula, care voiau ei să fie cei mai frumoși din UE. Conentează și tu.

Ei ar trebui să fie la Cotroceni, dar nu se vrea frumusețe la Cotroceni. Comentează și tu, jos.

Înjura cameramanul, de ciudă că a pus-o să stea cu ochii în soare. Slăbuț. Dacă înjuri cameramanul, nu primești funcții. Nu primești nimic. Dar asta era pe vremuri. Între timp, a înțeles și doamna jurnalist: dacă vrei funcție, înjuri pe Bolojan, nu cameramanul.