Și nu oriunde, ci în sondajele efectuate la ieșirea din tunelurile dacice. Restul de 48% votează tot cu ea, de două ori.

Iar în secțiile de votare care vor fi amenajate în tunelurile dacice va avea triplu. Desigur, dacă o să vrea Macron să se deschidă secții de votare în tunelurile dacice. Probabil că nu o să vrea.

Cercetătorii englezi i-au calculat IQ-ul domnului Călin Georgescu și ai ajuns la concluzia că are 140. Nu se știe însă dacă IQ-ul sau înălțimea. Dar e bine. Felicitări!

Însă Călin Georgescu nu i-a răspuns. Pentru că el nu vorbește cu nimenia telefon. El vorbește ca păsările, prin telepatie.

Călin Georgescu a fost săltat cu ajutorul forței invizibil le a firului divin, ceea ce în termeni de specialitate se numește că s-a înălțat. Dar a fost prins la timp de picioare de cei 8 bodyguarzi.

Tânăra reporteriță dea.Realitatea pare tot mai cucerită de Guru. Dă cu peria pe el de trezește în Turcescu sentimentul invidiei profesionale. Bravo ei!

-Nu vă supărați, ce se dă aici?

-Apă.

-Decât apa?

-Decât apă.

-Hai la Alba Iulia, că se dă și hamburger!

Nicușor și Bolojan se întâlnesc cu un cerșetor. Îi dau câte un leu, dar cerșetorul se simte insultat și le zice de la obraz:

-Simeon mi-a dat 100 și hamburger. Tur 2 ânapoi!

Merge Bolojan la budă. Ridică capacul și ce vede înăuntru e greu de descris: un ditamai rahatul, mare și gras, care plângea de mama focului.

-De ce angi, mă? îl întreabă Bolo.

-Cum de ce? Ați uitat că m-ați dat ieri afară?

Morala: da, aia e morala.

Intră Călin Georgescu în biserică.

Popa: Vai, Mesia, ce cauți tu aici?

La care CG răspunde: Am venit să mă cac preventiv, că după aia merg la Parchet și sigur mă ia acolo.