E anul 2014. Undeva prin sectorul tău funcționează cu autorizații pe nașpa un club, Colectiv. Ce bine ar prinde un control acum, înainte să vină 2015!

Să fie și ea președinte, dacă e. Și el. Și doamna Anca. Să avem trei președinți, în 2 schimburi. Doamna Anca de noapte, că oricum stă la televizor.

Nu de pușcărie, ci de necazul de a nu cunoaște engleza. I-a răspuns Trump că în 7 ani de Jilava o să aibă timp să o învețe. Și să îl caute după aia. Deci s-a rezolvat.

Domnul Călin o să fie cel mai frumos președinte din Europa, dacă CCR nu se mai opune să avem noi cel mai frumos președinte din Europa, nu Franța. E frumos și acum, deși încă nu e președinte. Multe doamne îl laudă pe internet pentru frumusețea lui evidentă.

Domnul Tucă este. La egalitate cu maestrul Cristoiu, Anca, BobbyD și Turcescu. CTP nu, că seamănă cu Eustache.

GOLD TRUMP? În Gaza? Please tell me that’s not real. Trump wants a golden trump land and is selling golden tickets for US citizenships. He’s like a demented Willy Wonka and Elon is his little Oompa Loompa.”

Ea însăși, doamna Anca. După Năstase și Dragnea, acum l-a rezolvat și pe Georgescu. Next! Elita jurnalismului românesc așteaptă să îl rezolve pe următorul.

Dar nu peste tot, nu pe orice suprafață. Doar pe apă. Cum cine? Nea Călin, Mesia din Bucegi, din tuneluri.

Cristela, leoaica lui Călin, a lăsat de înțeles că o să candideze dacă pe el îl blochează CCR. Daca o să câștige, schimba numele țării cum era pe vremuri, în Dacia. Și după aia in Danemarca.