Din care patru extraterestre. De-aia uneori pare că spune adevăruri profunde: traduce direct din constelația Orion.
Se laudă pe bună dreptate că vorbește șase limbi: engleză, franceză și încă patru pe care doar consiliul galactic le înțelege. Google Translate a refuzat să le includă, de teamă că se iluminează serverele.
El ar fi căzut de pe cal, dar nu de asta a fost luat cu ambulanța. Calul fiind mic de statură, nici căzătura nu a fost dureroasă. Cu ambulanța l-au luat așa, din obișnuință.
Călin Georgescu ar fi fost întors de la graniță. Nu voia să plece din țară, voia doar să le explice vameșilor că americanii trebuie să ceară viză dacă vor să intre în Grădina Maicii Daciei.
Cică ar fi spus clar: “Eu nu plec din România, eu doar extind granițele spirituale până în Pacific! Viză la americani!
Partidul se va numi MARȘ, adică Mișcarea Absolută a României în Șomaj, care îi va avea că membri pe patronii ce se strâng la Poliția Buftea când merge liderul spiritual al mișcării la controlul judiciar.
Doamna Anca Alexandrescu, cea mai bună jurnalistă a momentului, precum și cel mai bun candidat la Primăria Capitalei, ar fi fost dată afară din Grupul Dacilor Trotinetiști și Liberi după ce a afirmat că vrea să interzică trotinetele electrice. Grupul Dacilor Trotinetiști și Liberi a luat ființă acum mai bine de 2000 de ani, când câțiva daci s-au săturat să călărească berze și viezuri și au inventat trotineta electrică.
We’re glad we caught your attention. We hope we also made you laugh. If you enjoy our jokes, you can buy us a coffee for them HERE. If you don’t like them, we’ll keep trying, we’ll keep working harder. And that’s pretty much all there was to know. Thank you!
Deși are control judiciar și, mai nou, îi apare numele într-un dosar în care unii voiau să îi dea un job fals în Austria pentru a-l scoate din țară sub pretextul dreptului la muncă, domnul Georgescu are totuși soluții pentru a scăpa de această restricție. Soluții spirituale chiar. Mai exact: poate vorbi la biserica din Buftea, când iese de la poliție, să îi dea dezlegare la controlul judiciar. Și gata, poate pleca oriunde vrea cu dezlegarea de la părintele. Se poate lua dezlegare și dacă îl leagă, dar e mai bine să o ia din timp.
Anca Alexandrescu s-a retras la mănăstire sperând că astfel va beneficia de mai multă atenție din partea lui Călin Georgescu, zis Mesia.
Odată retrasă la mănăstire, ea a început să se roage pentru o minune politică. Călin Georgescu i-a răspuns pe loc prin Duhul Sfânt: “Eu fac revelații, nu campanii electorale.”
Silvia Dumitrescu i-a dat lui Călin Georgescu un buchet de flori atât de natural încât dacă ajunge la Cristela Georgescu, se transformă instant din „cadou” în „salată bio de sezon”.
Altfel spus, un buchet parfumat, de crini ușor trecuți… Dar Cristela, când l-a văzut, a zis: „Nu-i nicio problemă, dragă, dacă miroase a busuioc și mărar. Îl pun la prânz, nu la vază!”
Și uite cum orice plan de a-l cuceri pe domnul Georgescu este dejucat instant de doamna Georgescu. Bravo!
Doi sfinți s-au coborât de pe pereții bisericii din Buftea și l-au evacuat pe Mesia. E vorba de sfinții Petru și Pavel, ambii cu cunoscuți globaliști. L-au rugat pe Mesia ca data viitoare sa vina la biserica nu cu 7 gărzi de corp, ci cu 12, așa cum scrie în Testament.