“Pe o plaja in Italia, cu o familie de cunoscuti tineri cu doi copii mici, stand la taclale.

Ea: Nenorocitii astia au inchis centrala de la Cernavoda ca le trebuie apa sa raceasca inteligenta!

Ma uit la ea si zic: Ce? Care inteligenta?

Ea: Aia artificiala!

Incerc sa-i explic de seceta, nivelul Dunarii, racirea reactoarelor! Se uita la mine ca pisica la calendar si imi zice: Nu intelegi inteligenta artificiala cat cosuma!

Nu intelegea o iota, dar înțelegea ca inteligenta artificiala trebuie musai racita cu apa din Dunare! Nu am crezut ca chiar exista asa ceva!”

Dacă vede Putin imaginile astea, o să îi pară rău că nu a cerut-o de soție când a avut-o ocazia.

De ce o țin captivă în piscină în loc să o elibereze în mediul ei natural?

Cine zicea că nu poți umple o piscină cu două căni de apă?

Aveți grijă la tsunami! Două zile o să scoateți apa din sufragerie!

Doamna este europarlamentar. Vă dați seama cu câtă curiozitate științifică privesc aceste imagini colegii ei de la Bruxelles?

Data viitoare vine și Shakira să ia notițe.

Călin Georgescu a cumpărat cartofi de 10 lei din Târgul de la Lunca Câlnicului. Agricultorul a cheltuit mai mult cu benzina până la târg decât a încasat de la „marele susținător al producătorilor locali”

Călin Georgescu a cumpărat vinete de 10 lei din Târgul de la Lunca Câlnicului. De 10 lei! Să-i spună cineva că benzina nu e un leu nimic măcar pentru agricultori.

Călin Georgescu a cumpărat cartofi de doar 10 lei din Târgul de la Lunca Câlnicului. Mai trebuie să meargă pe la vreo 4 târguri ca să îi iasă Cristelei de o tigaie.

Călin Georgescu, omul care spune că poate salva agricultura României, a cumpărat cartofi de doar 10 lei din Târgul de la Lunca Câlnicului. Pentru zacuscă încă n-a prezentat strategia națională.

Călin Georgescu, cel mai capabil șef de stat în toate domeniile, a cumpărat vinete de 10 lei de la Lunca Câlnicului. Ar fi vrut să ia mai mult, dar Dumnezeu îi virase exact cât să nu mai ceară de la bodyguarzi.

Călin Georgescu a cumpărat vinete de doar 10 lei din Târgul de la Lunca Câlnicului. Cristelei încă îi lipsesc ceapa, uleiul și încă vreo trei târguri ca să îi iasă de o salată.

Nu mai e apă în Dunăre pentru că străinii au folosit-o la răcirea serverelor AI. Cu care ne citesc gândurile.

Dunărea a secat fiindcă străinii au folosit apa la răcirea serverelor AI. Acum urmează să ne ia și Oltul pentru update-ul de toamnă.

George Simion angajează șofer lat în umeri, că e mult de tras. Fișa postului prevede experiență la împins mașini politice rămase fără combustibil electoral, rezistență la drumuri lungi prin țară și capacitatea de a căra promisiuni care cântăresc mai mult decât portbagajul. Constituie avantaj dacă știe să întoarcă din mers și direcția, și discursul, fără să se aprindă martorii din bord.

OUG 13, Nordis, ceas… A bifat toate realizările unui adevărat lider PSD, mai puțin Rahova. Dar cariera e lungă și nimeni nu trebuie judecat înainte de ultimul capitol. Dacă o ține tot așa, riscă să primească și titlul onorific de „veteran al tranziției”, acordat celor care au trecut prin toate etapele: funcții, privilegii, scandaluri, anchete, explicații la televizor și, la final, celebra declarație că sunt victimele unui complot politic.

Prima doamnă aleasă Cristela Georgescu anunță că a terminat de fiert orezul și se poate ocupa de treburile țării. A început cu cel mai important minister: cel al cratiței. Dacă mai rămâne timp, promite să pună și economia la înmuiat, că și ea e cam tare.

„Am fost exact la izvorul de unde pleacă Dunărea, în Munții Pădurea Neagră, și am lăsat o pietricică acolo… Cred că de aia s-a oprit apa. Scuze! Merg săptămâna viitoare și o ridic. Până atunci, dacă vedeți Dunărea la reluare, să știți că e de la mine. N-am crezut că o pietricică poate funcționa ca un dop, dar se pare că natura are un simț al umorului mai bun decât al nostru.”

Președintele ales Călin Georgescu a plecat pe mare cu fata lui Vadim Tudor, în timp ce prima doamnă Cristela a rămas acasă să păzească banii de la Dumnezeu, că s-au strâns mulți. N-a vrut să-i lase nesupravegheați, că cine știe, poate vine Fiscul Ceresc și întreabă de proveniență. Se spune că i-a numărat de trei ori, iar la final a constatat că și îngerii ar trebui să completeze o declarație de avere.

Nu mai e apă în Dunăre fiindcă se răzbună Nicolae Ceaușescu. Doar a spus la proces că „istoria mă va răzbuna”, iar omul se ține de cuvânt și după atâția ani. A început cu fluviul, că tot îl știa de pe vremea Canalului. Urmează să dispară și curentul, ca să ne aducem aminte complet de epocă. Istoricii încă dezbat dacă e coincidență, dar pescarii spun că, dacă mai scade nivelul, o să găsim și planul cincinal pe fundul Dunării.