Călin Georgescu s-ar confrunta cu o afecțiune neobișnuită. De fiecare dată când coboară din limuzină, îl apucă brusc o stare de… sărăcie. Simptomele dispar însă imediat ce urcă din nou în mașină sau începe un discurs despre sacrificiu și destin. Medicii spun că este primul caz în care diagnosticul se schimbă în funcție de portiera pe care o deschizi.
Anca Alexandrescu ar căuta cu disperare o soluție pentru scăderea traficului și a audienței după ruptura de Călin Georgescu. Potrivit surselor, următorul pas ar fi unul pur strategic: va începe să poarte pantaloni roșii, în speranța că va recupera măcar o parte din rating. Specialiștii în televiziune nu garantează succesul, dar spun că, în lipsă de idei, o schimbare de garderobă este mai ieftină decât o schimbare de invitat.
Postul Minimax și-ar fi cerut scuze lui Călin Georgescu și ar fi anunțat introducerea unui nou avertisment înaintea desenelor animate: „Acest program conține scene care pot contrazice discursurile lui Călin Georgescu.” Măsura ar fi fost luată pentru ca telespectatorii să nu fie luați prin surprindere de personaje care rezolvă problemele prin logică, cooperare sau fapte verificabile. Astfel, fiecare episod începe cu un disclaimer, iar abia apoi vor veni și desenele animate.
Ilie Bolojan și-ar fi depus demisia din funcția de premier. Numai că aceasta i-ar fi fost respinsă pe un motiv cât se poate de birocratic: era deja demis. Prin urmare, singura soluție a fost să rămână în continuare premier interimar. În politica românească, se pare că nu poți demisiona dintr-o funcție din care ai plecat deja, dar tot ajungi să o ocupi până la noi ordine.
Alesia Păcuraru ar continua să îl susțină pe Călin Georgescu, chiar dacă televiziunea deținută de familia sa ar fi ales o altă direcție editorială. Fidelitatea politică s-a dovedit mai rezistentă decât grila de programe. În televiziune se mai schimbă emisiuni, prezentatori și invitați, însă se pare că unele convingeri nu ies niciodată din program.
Ssistemul ar fi pus sechestru pe averea lui Călin Georgescu, din pură invidie. După ore întregi de verificări, executorii ar fi descoperit însă că singura avere disponibilă este dragostea de patrie, iar aceasta nu poate fi valorificată la licitație. Procesul-verbal ar consemna că nu s-au identificat conturi ascunse, ci doar declarații patriotice în cantități industriale. Din acest motiv, sechestrul ar urma să fie ridicat, din lipsă de bunuri urmărite.
Erling Haaland ar fi dezvăluit secretul formei sale extraordinare: pe lângă antrenamente, hrană și apă, s-ar inspira și din rețetele vegane publicate pe internet de Cristela Georgescu. Atacantul spune că nu știe dacă acestea îi aduc mai multe goluri, dar cu siguranță îi aduc mai multe întrebări din partea colegilor. Nutriționiștii încă încearcă să afle dacă performanța vine din disciplină sau din urzicile devenite celebre pe internet.
Liderii politici ar fi convenit asupra unui nou „guvern de armistițiu”. Formula este simplă: un an „fură” PSD, iar PNL ține de șase, apoi schimbă rolurile pentru încă un an. Astfel, nimeni nu se mai poate plânge că nu există echitate și rotație la guvernare. Surse spun că singura dispută rămasă este cine semnează procesul-verbal de predare-primire a rotației.
Sorin Grindeanu și-ar cam prezenta demisia din politică, motivând că nu mai suportă hoția sistemică din acest domeniu. Colegii au rămas fără cuvinte, încercând să afle dacă este vorba despre o glumă, un experiment social sau un discurs rostit din universul paralel. Până la clarificarea situației, singura certitudine este că ironia și-a depus candidatura pentru funcția de premier.
ÎPetrișor Peiu ar fi cică sabotat chiar în propriul partid. El ar dori ca toți românii să aibă salarii de 10.000 de euro, însă conducerea i-ar răspunde că este suficient ca românii să primească doar câte două case de 35.000 de euro. Potrivit surselor, motivul este simplu: dacă le dai și salarii uriașe, și case, românii riscă să se obișnuiască prea repede cu binele. Iar de acolo până la pretenții și mai mari nu mai este decât un program electoral.