79 de lei kilogramul. Producătorii spun că sunt „roșii românești autentice”. Consumatorii confirmă: la prețul ăsta, trebuie să fie crescute cu grijă, probabil udate cu motorină premium și stropite cu rate la bancă.

Se zvonește că fiecare roșie vine cu istoric complet: de la semințe până la pompă. Unele ar avea și opțiune de leasing: dai un avans și o mănânci în 24 de luni, cu dobândă.

Călin Georgescu iese în stradă în semn de protest față de închiderea postului Realitatea Plus de către CNA, dar și ca să atragă atenția: nu cumva să închidă și Nerflix-ul, că fără Netflix rămâne fără subiecte.

Breaking news: după ce licența Realitatea Plus a fost retrasă de Consiliul Național al Audiovizualului pentru amenzi neplătite, Anca Alexandrescu intră oficial pe piața muncii.

Nu e panică. Doar o mică reorientare profesională. Surse spun că își actualizează CV-ul, unde la „competențe” apar deja: „moderare dezbateri tensionate”, „ridicat tonul fără încălzire” și „breaking news din orice”.

Se pare că are mai multe opțiuni:

Call center: clientul sună cu o problemă, pleacă cu trei conspirații și un invitat telefonic.

HR: interviuri în care candidatul e pus să demonstreze că nu e „parte din sistem”.

Meteo: indiferent de vreme, e „furtună mare, dar controlată”.

Conform specialiștilor în „știință alternativă”, NASA fotografiază doar partea rotundă, pentru că aia dă bine pe Instagramul cosmic. Dar partea cealaltă? Surpriză: cealaltă parte plată ca o clătită lăsată prea mult pe tigaie. Plată și găurită, cu bălți mari în găuri.

Diana Buzoianu nu promite autostrăzi suspendate sau lapte și miere la robinet. Promite ceva mult mai exotic pentru România: normalitate. Adică genul ăla de politică în care nu trebuie să-ți faci cruce când auzi o declarație.

E posibil să nu fie prima în toate sondajele. Dar e prima într-o categorie rară: politicieni care nu-ți dau impresia că trebuie să-ți verifici portofelul după ce îi asculți.

70 de lei kilogramul de roșii românești. Nu le mai injectează cu apă. Le injectează cu motorină.

Roșiile românești se dau cu 70 de lei kilograkul. Sunt atât de scumpe încât le cumperi la bucată, ca pe bijuterii. Și le tii în cutii a de pantofi, cum își țin politicienii avuția.

Dacă nu plătești.rovonieta, statul te găsește instant. Te vede din satelit, din boscheți, din viitor. Primești amendă mai repede decât găsești o groapă. Ceea ce, să fim serioși, e performanță.

În schimb, dacă ei nu repară drumurile… liniște. Nu amendă, nu explicații, nu vinovați. Doar o groapă nouă, cu experiență premium: suspensii rupte și nervi incluși în prețul rovinietei.

E o relație simplă: tu plătești pentru drumuri care nu există, iar ei încasează pentru lucrări care nu se văd. Win-win. Pentru ei.

“A fost președintele in timpul caruia România s-a rupt cu adevarat de comunism si prin investiții germane de anvergura s-a dezvoltat accelerat. Ardealul stie asta, Banatul stie asta. La fel si Bucurestiul! Restul calinopitecilor sa urle cat or vrea. Cu urlete nu progreseaza o tara iar cei slabi intelectuali nu vor ajunge niciodata sa prospere prin scandal si rânjete. Voi cei din sud si din Moldova, care sunteti pe bune frustrati, lasati urletele si puneti osul! Asa a facut Ardealul, Banatul si Bucurestiul. Nu asteptati pomeni ca nu mai merge.” – un comentac pe net