Dacă avea România un milion de oameni ca Dan Negru, eram peste Germania. Cine are ceva cu dânsul ține cu Germania, nu cu România.
Dan Negru, pe care vor să-l interzică fiindcă spune lucrurilor pe nume și deranjează, s-a înscris la al doilea doctorat în istorie, că primul i-a rămas mic.
Dan Negru, singurul prezentator TV din România care are trei doctorate, din care două în istorie, a împlinit vârsta de 55 de ani, din care 40 de ani ca istoric. Comentează și tu, jos.
Reputată jurnalistă de televiziune Alessia Păcuraru a rămas fidelă principiilor profesionale și președintelui ales, cu riscul de a fi transferată la Minimax. Comentează și tu mai jos.
La talentul ei, Ana-Maria Păcuraru ar trebui să fie șefa TVR dacă posturile astea nu s-ar da pe cumetrii copiilor de șmecheri și securiști.
Are deja oferte de la marile televiziuni din SUA să joace Hamlet. Comentează și tu jos
Președintele ales Călin Georgescu a sosit la Călugăreni însoțit de toți cei opt bodyguarzi ai săi, pregătit pentru orice eventualitate. Surse susțin că măsura este justificată, deoarece există temerea că Sinan Pașa ar putea apărea din nou să-i pună bir pe banii veniți de la Dumnezeu. Comentacii cred că, de data aceasta, istoria este pregătită din timp și șansele unei ambuscade otomane sunt considerabil mai mici.
PS – la un moment dat, el Georgescu a și fugit un pic de frică, după ce a aflat că localnicii au fost ieri la o nuntă și nu au avut timp să pârjolească ogoarele.
Oana Zăvoranu merge la Călugăreni hotărâtă să-l pupe pe președintele ales Călin Georgescu și pe după cealaltă ureche, ca să nu existe discuții despre favoritisme. Surse susțin că, imediat ce a aflat, Cristela Georgescu a făcut o criză de gelozie și a cerut delimitarea oficială a urechilor. Comentacii cred că, dacă situația escaladează, va fi nevoie de un protocol prezidențial care să stabilească exact cine are dreptul la fiecare obraz și fiecare ureche.
“Plaje goale? Foarte bine! Cultivați porumb pe ele. Poate câștigați mai bine decât cu turismul. Din vina voastră, a patronilor, s-a ajuns aici. Ca să stai o săptămână la mare, trebuie să muncești un an de zile, dar nici așa nu e sigur că vei putea achita cazarea și masa. Nu mai spun că pentru un șezlong plătim 100 de lei. Plus încă 100 de lei pe zi pentru parcarea mașinii. Mai scump decât la Monaco. Lasă că mergem la bulgari sau la turci la all inclusiv le și ieșim și mai ieftin decât la voi și servirea super bună. Hoteluri curate și confortabile. Iar voi o să stați să vă uitați după clienți și să fluierați a pagubă. O meritați din plin.” @Ion
Comentacii spun că președintele ales Călin Georgescu va merge la Târgul de la Călugăreni cu limuzina, deși mulți se așteptau să apară călare. Surse susțin că explicația este cât se poate de simplă: armăsarul ar fi în service pentru revizia de după ultimele câteva secole de activitate. Comentacii cred că, imediat ce va ieși din atelier, calul își va relua misiunea de a-l purta prin toate epocile istoriei României.
Frații Tate și-ar fi găsit sufletele pereche chiar printre colegii de celulă, semn că se adaptează surprinzător de bine la noul mediu. Surse susțin că atmosfera este atât de plăcută, încât despărțirea de penitenciar ar putea deveni cea mai grea parte a experienței. Comentacii cred că, dacă lucrurile merg în același ritm, ar trebui ținuți acolo măcar până la nunta de aur.
Zvon: Sorin Grindeanu îi trimite insistent mesaje lui Ilie Bolojan, rugându-l să-l ierte că a ascultat de Olguța și l-a demis. Surse susțin că fiecare mesaj începe cu „Șefule, putem vorbi cinci minute?”, dar răspunsul întârzie să apară. Comentacii cred că, dacă împăcarea reușește, va fi unul dintre cele mai spectaculoase miracole politice ale anului.