Femeile îl mănâncă masiv din priviri pe Călin Georgescu fiindcă are acel farmec rar: vorbește ca un profet, dar arată ca omul care ți-ar instala energia liberă în sufragerie.

Pe Călin Georgescu îl mănâncă femeile din priviri probabil pentru că emană vibrații înalte și proteine spirituale. Nutriționiștii zic: e hrană vie pentru suflet, așa cum aerul dacic e hrană pentru trup.

Femeile îl privesc intens pe Călin Georgescu nu pentru că e frumos, deși e, ci pentru că încă încearcă să descifreze în ce limbă extraterestră flirtează. Bravo!

La câți foști pușcăriași au fost în sală, Congresul PSD a arătat ca întâlnirea de 10 ani de la terminarea facultății Rahova.

Acesta ar trebui să fie noul nume al PSD, având un vedere câți foști condamnați au fost în sală la congres. Noul nume ar reflecta perfect obiectul de activitate al acestui partid care poate fi considerat atât societate comercială, cât și societate penală.

Din care patru extraterestre. De-aia uneori pare că spune adevăruri profunde: traduce direct din constelația Orion.

Se laudă pe bună dreptate că vorbește șase limbi: engleză, franceză și încă patru pe care doar consiliul galactic le înțelege. Google Translate a refuzat să le includă, de teamă că se iluminează serverele.

El ar fi căzut de pe cal, dar nu de asta a fost luat cu ambulanța. Calul fiind mic de statură, nici căzătura nu a fost dureroasă. Cu ambulanța l-au luat așa, din obișnuință.

Călin Georgescu ar fi fost întors de la graniță. Nu voia să plece din țară, voia doar să le explice vameșilor că americanii trebuie să ceară viză dacă vor să intre în Grădina Maicii Daciei.

Cică ar fi spus clar: “Eu nu plec din România, eu doar extind granițele spirituale până în Pacific! Viză la americani!