Misterul debitului scăzut al Dunării a fost rezolvat: Ursula ar fi pus dopuri la izvoare, ca românii să fie nevoiți să-și cumpere apa de la Kaufland. Surse susțin că este doar primul pas al marelui plan, urmând ca și ploile să vină doar cu cardul de fidelitate. Comentacii cred că, dacă seceta continuă, conspiraționiștii vor descoperi în curând și conducta secretă care duce Dunărea direct la supermarket.
PSD propune formarea unui guvern al reconcilierii naționale, în care toate partidele să fie reprezentate în mod egal. Surse susțin că principiul de bază ar fi egalitatea deplină, astfel încât nimeni să nu se mai simtă nedreptățit. Comentacii concluzionează că, măcar de data aceasta, împărțirea ar urma să fie perfect echitabilă.
Anca Alexandrescu părea să creadă că ea dă tonul în tabăra suveranistă. Numai că, invitată în propria emisiune, a primit o surpriză chiar de la Călin Georgescu, care i-a transmis, fără prea multe ocolișuri, că este doar o realizatoare preocupată de audiență. Ironia este că una dintre cele mai dure replici la adresa ei n-a venit de la adversari, ci din propria tabără. Uneori, cel mai eficient critic nu este opoziția, ci însuși președintele ales.
Petrișor Peiu cere alegeri anticipate cu atâta pasiune, încât ar fi firesc să achite și nota de plată. E un principiu simplu: cine comandă plătește. Dacă tot insistă că România are nevoie urgentă de un nou scrutin, să înceapă cu portofelul propriu, nu cu bugetul contribuabililor. Entuziasmul e gratuit doar până ajunge factura.
Olguța Vasilescu și-ar fi dat demisia ca să se dedice unui proiect mult mai ambițios decât politica: limba franceză. După câteva discursuri care au pus la încercare și răbdarea profesorilor de limbi străine, a decis că e momentul pentru meditații intensive. Se spune că primul obiectiv este să poată cere o cafea la Paris fără ca ospătarul să-i răspundă în română.
Un tren spre litoral a reușit performanța de a transforma vacanța într-un sejur pe câmp. Zece ore sub soarele arzător, fără mare, fără plajă, dar cu suficient timp încât pasagerii să-și facă prieteni, să se certe și să se împace. La destinație nu mai primești cazare, ci diplomă de supraviețuire. Dacă pleci în iunie, există șanse rezonabile să prinzi ultimele zile de vară. Dacă pleci în august, începi să te interesezi de ofertele pentru Revelion.
Claudiu Manda își donează întregul salariu de europarlamentar celor săraci. Satiră, desigur… Vestea a produs emoție până și printre contabili, care au început să caute partea în care se termină gluma și începe transferul bancar. Beneficiarii spun că nu se grăbesc să facă planuri, fiindcă au mai văzut promisiuni generoase în politică. Doamne ajută!
După ce toate variantele de premier par să fi fost epuizate, a apărut și numele Patriarhului Daniel. Propunerea aparține senatorului Clement Sava, iar susținătorii ei spun că patriarhul măcar știe să împartă responsabilitățile și să țină predici mai scurte decât unele ședințe de coaliție. Programul de guvernare ar începe cu „Doamne ajută!”, iar la finalul fiecărei ședințe miniștrii ar aprinde câte o lumânare pentru deficitul bugetar. Singura întrebare rămâne dacă bugetul se va echilibra prin reforme sau printr-o minune.