Au trecut două luni de când Ilie Bolojan se sacrifică din postura de premier interimar alături de români, iar sondajele arată că majoritatea cetățenilor sunt mulțumiți de activitatea sa. Comentacii spun că, în ritmul acesta, interimatul riscă să devină cea mai stabilă funcție din politica românească. Dacă popularitatea continuă să crească, s-ar putea ca românii să descopere că un premier interimar poate rămâne în istorie mai mult decât unii premieri… titulari.
Comentacii spun că, privit din profil, Victor Ponta seamănă tot mai mult cu Kim Jong-un. Asemănarea ar fi produs însă dezamăgire în alte tabere: Mickey Mouse și Nicolae Titulescu ar fi pierdut încă un concurent în concursul de sosii imaginare. Specialiștii în fizionomii încă dezbat dacă este vorba despre genetică, unghiul fotografiei sau pur și simplu imaginația fără limite a internetului. Oricum, e frumos și îl plac femeile.
Călin Georgescu, reacție de ultimă oră în legătură cu închiderea postului Realitatea Plus. Cică fanii se pot uita cum înflorește cireșul. E la fel de interesant că emisiunile doamnei Anca.
79 de lei kilogramul. Producătorii spun că sunt „roșii românești autentice”. Consumatorii confirmă: la prețul ăsta, trebuie să fie crescute cu grijă, probabil udate cu motorină premium și stropite cu rate la bancă.
Se zvonește că fiecare roșie vine cu istoric complet: de la semințe până la pompă. Unele ar avea și opțiune de leasing: dai un avans și o mănânci în 24 de luni, cu dobândă.
Călin Georgescu iese în stradă în semn de protest față de închiderea postului Realitatea Plus de către CNA, dar și ca să atragă atenția: nu cumva să închidă și Nerflix-ul, că fără Netflix rămâne fără subiecte.
Breaking news: după ce licența Realitatea Plus a fost retrasă de Consiliul Național al Audiovizualului pentru amenzi neplătite, Anca Alexandrescu intră oficial pe piața muncii.
Nu e panică. Doar o mică reorientare profesională. Surse spun că își actualizează CV-ul, unde la „competențe” apar deja: „moderare dezbateri tensionate”, „ridicat tonul fără încălzire” și „breaking news din orice”.
Se pare că are mai multe opțiuni:
Call center: clientul sună cu o problemă, pleacă cu trei conspirații și un invitat telefonic.
HR: interviuri în care candidatul e pus să demonstreze că nu e „parte din sistem”.
Meteo: indiferent de vreme, e „furtună mare, dar controlată”.
Conform specialiștilor în „știință alternativă”, NASA fotografiază doar partea rotundă, pentru că aia dă bine pe Instagramul cosmic. Dar partea cealaltă? Surpriză: cealaltă parte plată ca o clătită lăsată prea mult pe tigaie. Plată și găurită, cu bălți mari în găuri.
Diana Buzoianu nu promite autostrăzi suspendate sau lapte și miere la robinet. Promite ceva mult mai exotic pentru România: normalitate. Adică genul ăla de politică în care nu trebuie să-ți faci cruce când auzi o declarație.
E posibil să nu fie prima în toate sondajele. Dar e prima într-o categorie rară: politicieni care nu-ți dau impresia că trebuie să-ți verifici portofelul după ce îi asculți.