Deja au apărut specialiștii care explică furtunile prin instalarea lui Nicușor Dan la Cotroceni. Ei susțin că, înainte de asta, România ar fi avut doar vreme frumoasă, ploi liniștite și vânt cu aprobare. Comentacii așteaptă acum și teoria potrivit căreia seceta, grindina și cutremurele sunt tot vina noului președinte, ca tabloul conspirațiilor să fie complet.
Campioana olimpică la înot Camelia Potec: “Eu, la mare, intru în apă doar cu colacul!” Explică-le asta bombardierilor de București care cred că burta plină cu mici și bere te ține la suprafață ca o cameră de tractor
Cu colacul iesi mereu viu din apa, indiferent ce se intampla.
Cu BMW-ul, nu.
Constantin Toma, viitorul premier PSD al României după ce Grindeanu își va lua ultimul zbor Nordis
Constantin Toma ar putea deveni următorul premier PSD, după ce cineva din PNL a observat că metoda desemnării unui premier fără acordul propriului partid pare să prindă contur ca tradiție constituțională.
Primarul Buzăului are însă o problemă serioasă: se bucură de o imagine publică mai bună decât media partidului. Ceea ce, în actualul PSD, poate fi interpretat drept circumstanță agravantă.
Peștele-iepure și-a rupt dinții pe un român care a intrat în mare cu armură medievală
Panică pe litoralul grecesc! Un pește-iepure și-a rupt dinții după ce a încercat să muște un român intrat în mare îmbrăcat într-o armură medievală. La Biologii cercetează acum dacă specia va evita de acum înainte litoralul grecesc sau doar turiștii români care par gata să pornească într-o cruciadă.
Ancuța Alexandrescu și Olguța Vasilescu, viitoarea președintă și viitoarea prim-ministră a României
După atâta entuziasm politic, unii sunt gata să anunțe deja noua conducere a țării: Ancuța Alexandrescu la Cotroceni și Olguța Vasilescu la Palatul Victoria. Una ar conduce România din studio, cealaltă din conferințe de presă, iar ședințele de guvern s-ar ține, probabil, între două intervenții televizate. Programul de guvernare ar fi simplu: cine pune întrebări incomode este declarat răuvoitor, iar cine aplaudă primește dreptul la încă o ediție specială.
Suntem campionii Europei la sărăcire
România mai bifează un titlu european: campioană la sărăcire. Dacă ar exista o Olimpiadă a golirii buzunarelor, am urca pe podium înainte să înceapă proba. Salariul intră în cont dimineața și până seara este deja amintire, iar coșul de cumpărături a ajuns un sport extrem. Singurul lucru care pare să crească mai repede decât prețurile este creativitatea politicienilor în a explica de ce, de fapt, trăim tot mai bine.
Se mărită Diana Șoșoacă. Cu Putin, că iubește copiii
Zvonurile spun că Diana Șoșoacă și-ar fi găsit alesul: Vladimir Putin. Nunta ar avea loc, bineînțeles, într-o ceremonie unde invitații votează în unanimitate, iar cine lipsește este trecut automat pe lista de prezență. Cadoul preferat? Un glob pământesc cu granițe desenate în creion, ca să poată fi modificate la nevoie. Nașii încă nu au fost anunțați, dar se caută persoane care pot spune „Da!” fără să clipească și fără să pună întrebări cum ar fi “De ce e fereasta deschisă?”
Iohannis s-ar întoarce, dar n-avem noi bani de avion pentru el
Se spune că Klaus Iohannis s-ar întoarce oricând, însă a apărut o problemă majoră: cine plătește avionul? După atâtea deplasări la standard prezidențial, simpla idee a unui zbor obișnuit pare o austeritate greu de suportat. Contabilii statului au făcut calculele și au concluzionat că, deocamdată, e mai ieftin să-i trimitem o vedere. Dacă totuși insistă să revină, poate găsește o ofertă „low-cost”. Ar fi și aceasta o premieră demnă de intrat în manualele de administrație publică.